читать дальше Ты знаешь, я до сих пор скучаю. Порой так сильно, что хочется выть. Плакать. Кричать кому-то. Что угодно, лишь бы забыться на мгновение. Лишь бы не вспоминать. Тебя. Нас. То время, когда я еще любила улыбаться. Ради этих невозможно кратких минут забвения я готова на всё. Готова часами находиться среди неинтересных серых силуэтов – и это люди? Готова влюбиться снова – а это возможно? Готова… на всё. Я научилась скрывать, как мне тебя не хватает. Научилась дышать нормально в твоем присутствии и без него. Смогла просто жить, как жила еще раньше, до тебя. И мне почти не было больно. Я научилась не спрашивать наших общих друзей о тебе. Как ты? С кем ты… Научилась. Вот только толку? Иногда я просто не могу его контролировать. Его? Сердце? Воспоминание? Чувство? Как бы я хотела, чтобы ничего из этого не было во мне. Не хочу выглядеть безоглядно влюбленной дурой – это унизительно. Не хочу, чтобы всё было так. Когда тебя разрывает изнутри теми чувствами, которые долго-долго были табу в любой мысли, в любом разговоре. Когда слушаешь песню только потому, что тебе она нравилась тогда, три года назад. Когда говоришь в пустоту, что любишь, и такое ощущение, что даже пустота смеется над таким ребячеством. Просто я однажды попробовала вдохнуть еще раз. Сделать еще один глоток чертова воздуха. И не смогла. Потому что – без тебя?